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有哪些经典爆笑的段子?
发誓他要是不跟我道歉不来接我,我就不回家,看谁厉害。
果然,在我回娘家没多久,老公就跟来了。
我暗暗高兴,坐在那里等他向我认错,然后一起回去。
结果,老公就说:“看到你在这里,我就放心了,
你在这里先住几天,消消气,气消了,就自己回来。"
我……… 2、结婚后,岳父悄悄地跟我说:我知道我女儿的性格,以后不管遇到什么问题,你跟我讲,我来给你修理。我听了特感激。一次和老婆斗嘴,打电话给岳父。岳父:好,我马上到。到了之后,骂了一顿之后,老婆不支声,一边去了。岳父:咋样,给你修理了吧?我:嗯,爸,谢谢你。岳父:不用谢,应该的。说着手一伸。我:这是?岳父:以前在家我就这样修理她的,今天一切都是原厂的配置,而且是上门服务,收你一百块费用不高吧?我:…… 3、我陪哥们去相亲,到结束后起身离开,
女孩叫住他,说:“这相亲你都不紧张,你是不是经常相亲锻炼出来的?”
哥们:“不是啊!其实在还没见到你之前,我紧张得要死,可当我见到你后,一下就断定像你这样既漂亮又有气质的姑娘是绝对看不上我这样的!既然如此,那就无所谓了,所以我就不会紧张了啊!”
1.我跟朋友坐公交车的时候,路过一个学校,当时也不知道那根线搭错了,喊了一句,***,哎,兄弟,你看这个学校,全是学生,,,,,,,,
2.我有一同学英语巨烂,一次英语考试她被老师暴打一顿,原因是这样的: 作文要求是讲述小明被车撞后送去医院,他正文写到: xiaoming walk lushang bei car zhuang.120 wuwa wuwa come。英语老师拿起书就狂拍他的头,我让你 wuwa wuwa!
3.高中大合唱,我们班唱黄河大合唱,班长领唱,但是他特别紧张,终于到我们班上台了,班长:“风在吼!马在叫!预备…………叫!”
从此,他就在我们学校流芳百世……
4.班主任因为早恋的事找了我们班一个女生,问她那个男生叫什么名字。女生不愿意说,班主任痛心疾首的说:“你居然为了一个外班的男生背叛自己的老师”???
5.初中班主任除了***,右手骨折了,来上课的第一天还打着石膏,进班第一句话,“没想到吧?我杨过又回来了!”
6.高中物理大叔上课,同学们抱怨太难了,他忽然停下一脸严肃的说“嘘!晃一下你们的小脑袋” ,全班莫名其妙的照做了,他魔性地一笑,“有没有听见你们大脑里的水声”
昨天在微博上看到的一个觉得蛮搞笑,说有一个大学教授特复古冬天就喜欢戴两边有护耳的那种雷锋帽。
然后有一天早上教授去食堂吃饭,教授要了一碗粥。在低头喝粥的时候左边的护耳掉进了粥里,教授把护耳重新翻了上去,继续低头喝粥,但是右护耳又掉进了粥碗里,教授无奈的又把右护耳翻了上去。
教授以为这回应该没什么问题了,于是重新低头喝粥,但是结果两边的护耳同时掉进粥里。老教授气氛的把帽子摔向粥,一边摔一边说:“你喝吧,你喝吧,你tm那么想喝你就喝吧”。
我突然有个大胆的想法,等我死了我就要后人在我棺材里装个灯,一个摄像头,然后把线扯出来开关弄在坟头,坟头装个显示器一个太阳能电板永不断电,以后只要来我坟前的人就都能看到我了,如果有条件的话我还想覆盖wifi,这样来的人都不想走了,md想想就激动,激动得现在就想去死了。
四十多岁的人,怎样才算混的好?
我83年虚岁40了,老感觉自己还是小姑娘一枚,老公宠幸,老妈溺爱,现在和儿子还在老妈家里吃饭,老公上单位灶,我单位也有灶,但是我不想去,因为有时候不喜欢跟人说话,(我是话唠,说的多也累)。两套房(两个车位***)两辆车(一个普通车,一个电动车),自己年收入9W(小县城),儿子学习中上等 个子特别高像爸爸,我老公190。老公在银行,现在效益不好,但是我是那种能高能低的人,可以当大小姐也可以洗手作羹汤。每天傻呵呵的就是开心,一早上就哼着歌去单位,每个人都莫名其妙问有什么开心事,就觉得奇怪,一直开心啊!
在单位从来不争不斗,该我做的我认真负责到底,不该做的,沾也别往我身上沾,我眼里没有什么领导,大家都是男人女人,我也不要求多进步,事不要太多就行。我自律,保持身材,化妆,看书,写作,锻炼,一大帮闺蜜。有什么不开心的事找闺蜜诉诉,AA制聚个餐,不要太开心。
我热爱生活,每天下午周末都散步,或者老公或者闺蜜 ,没有人陪,我就一个人骑车子出去 ,我一直在坚持一些简单的东西,所以一直很快乐,现在又有了今日头条这个朋友,生活的更充实了!
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