婚庆车队明光,婚庆车队电话

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大家好,今天小编关注到一个比较意思的话题,就是关于婚庆车队明光问题,于是小编就整理了2个相关介绍婚庆车队明光的解答,让我们一起看看吧。

  1. 有什么让你笑得合不拢嘴的故事?
  2. 可以给我讲一个可以笑十年的笑话吗?

什么让你笑得合不拢嘴的故事?

呵呵,小时候农村电力还不普及,晚上上茅房要拿蜡烛。那年冬天,拉完屎出来,看到自己家的鸡都在棚子上睡了我就拿蜡烛点一大公鸡的尾巴,点不着,一股糊味,那时候农村摩托车加油都拎个壶,加差不多拿回家还能引柴火的,气急败坏的我拿过油壶,拿着毛刷把它的***严严实实刷了一遍。然后拿着蜡烛,只听砰一声一大团火苗子炸了,那大公鸡直接就跟东风导弹一样,满院子跑,火光四射!吓得我爸妈都跑了出来,只见这公鸡***跟拉稀一样,全是火苗子,家里的柴火垛直接给点着了,我爸妈大叫逮住他逮住他!然后拿盆子灭火,无奈冬天缸里水都结了冰,爸妈赶紧跑回屋里拿着烧水的壶就浇,可怜的鸡我还没逮住,竟然从我家木门下面的门框跑出去了,然后,那晚,隔壁家的堆得玉米柴火垛火光冲天!煞是灿烂!全村男人拿着水桶过来浇水灭火,隔壁大娘瘫在地上哭天喊地,哪个天杀的要灭我们家啊?作孽啊!简直就是作孽啊!天杀啊!第二天,看着邻居家墙上的黑灰,好在扑灭及时没有房子,可怜那只鸡,再也没找到。那一年直到过年,我爸妈看到鸡就会给我来一顿毒打

我家老婆管钱,平时呢我也让着老婆,女儿那时候还小,两岁不到的样子,可能感觉老婆对我大呼小叫的,然后花钱还得找老婆要,有一次,借给别人的钱,别人到家来还,四万五,我记得,放在客厅茶几上,大伙就坐在客厅聊天,然后女儿悄悄从五千那叠散的钱拿了一小叠给我,说:给你,爸爸,藏起来。老夫的那个心软的一塌糊涂,止不住得笑啊,女儿急了,说别笑啊别笑,很着急的样子,那是怕被妈妈发现爸爸又没钱了。我真的想不笑,配合女儿一下,可是,我真的控制不住自己,真的笑得合不拢嘴啊!这辈子我都会记得我的贴心小棉袄焦急的压着嗓音叫我别笑,我一边把钱藏起来,一边笑得合不拢嘴!

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有什么让你笑得合不拢嘴的故事?

我来讲一个有趣的故事,刚刚在冷饮店买饮料,六块钱的饮料 我给了老板娘10块钱,但是她忘了找我4块钱了,本来钱也不多,但是老板娘态度极其不好,死不承认,正好老板回来了, 说:直接调一下监控就知道了,然后监控快进,看着看着,结果看到老板娘和一个男人在亲嘴…现在110 120都来了,还来了一群看热闹的人,我就想问问,我那4块钱 还要不要了。


分享我自己原创的部分段子,在微头条发过,阅读少则几千,多则上百万。

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告白

一个35岁的大龄剩女,每天在朋友圈发男的写给她的情书和告白。

有一天,我实在看不下去了,在微信上问她:“追你的人既然这么多,为嘛还单着”?

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她回复说:“因为我看不上你!”

我一脸懵逼,刚想问她:“我特么都结婚了,为嘛要你看上”?然而,我发现她已经拉黑了我。

过了两天,朋友告诉我,她在朋友圈晒我的“告白”……

出轨

女朋友:“男人怎么都这样啊,佟丽娅、董璇这么漂亮,陈思成、高云翔还要出轨!”

我看看女朋友手里提着的大包小包,指着一条漂亮裙子问:“想不想买?”

可以给我讲一个可以笑十年的笑话吗?

我说得这个笑话。不知道你能不能笑上十年?

话说从前有一对夫妻。他的妻子要回娘家。他就陪同妻子一起去。

那时候,走的都是山路。也经常遇到土匪抢劫。

这对夫妻在经过一段山路时。就遇到了土匪的袭击。身上的钱财被洗劫一空。

土匪看到他妻子有几份姿色,就又想非礼他的妻子。

这个丈夫,早已被土匪吓得瑟瑟发抖。不敢发出半点声音。

土匪拉过他的妻子。在路上划了一条横线。叫他不能越过横线。一旦发现他越过了。就宰了他。

土匪非礼完他的妻子,又把他的妻子还给了他。

这个丈夫突然仰头大笑起来。妻子以为他是突然受不了***,发疯了。

她的丈夫突然开口说道,“刚才,那群人好傻!我这条线,跳过来,跳过去。不知道跳了几次,他们竟然一次也没发现。”

邻村有家办丧事的,儿孙满堂。肯定是大操大办。上午十点左右一辆豪车停在门口。下来两个女也是浑身名牌|,仪态万方。

管事的也是明白人,心里清楚来客非富即贵。赶紧迎接上去,一时间鼓乐齐响,哭声阵阵。其实大家都懂.农村办亊哪家来个这样的城里人,主人家是很有面子的。

两个女客人很有修养,举止彬彬有礼。尤其是哭灵,那真是悲声大放。引的众人跟着掉眼泪。过了一大会才泪眼婆娑的诉说以前没有空来看望老人家,她们的婆婆也是有病出不了门的。走亲戚是心有余而力不足。这乡下的表姨去世了她们一家很悲痛……。

主人家听了一会感到不对劲,他没有亲戚是市里的。就试操性的问了几句,也都对不上号。就把管事的找来了,′,俩人一嘀咕就把那两个女客人叫过来说:看***有些事弄错了,女的也说不会错,村子也对啊!以前没来过。这回代表婆婆来随礼,有啥不道的地方请见谅。

管事的人尴尬了一大会才说道.这是前街,后街西头还有一家人也是办丧亊,你们可能是那家的亲戚。一个女的问道:难道我们哭了半天哭错了?另一个直接来了句.***!

从前有一个财主,让长工去打酒,却不给长工钱。长工问他要钱,财主说:有钱谁不会打酒哇?没钱能把酒打回来,那才叫本事呢!

于是,长工拎着空酒瓶出门了。不大一会儿,长工就回来了。把酒瓶往桌子上一放,然后,对财主说:酒打回来了,喝吧!财主一看,连忙夸奖长工有本事。[赞][赞][赞]

等财主一倒酒,发现酒瓶是空的。于是对长工说:你不是说酒打回来了吗?瓶子怎么是空的?长工回答:有酒谁不会喝呀?没酒能喝出滋味来,那才叫本事呢?[我想静静][我想静静][我想静静]

从前有一家穷人,穷得吃了上顿没下顿,通常都是以玉米糊糊充饥。邻居见到他家孩子就会问:今天吃的什么呀?孩子回答:玉米糊糊。明天再问,还是玉米糊糊。[笑哭][笑哭][笑哭]

有一次,邻居正在问他家孩子吃的什么,正好被他碰到了。他非常生气,知道邻居是在笑话他。于是,回家以后跟孩子们说:以后别人再问吃的什么,就说吃的饺子。

第二天,邻居碰见他家孩子,又问:今天吃的什么呀?孩子回答:饺子!邻居很惊讶,于是接着问:什么馅的呀?孩子回答:玉米面馅![笑哭][笑哭][笑哭]

六八年,我们村里分来了七八个下乡知青。都是十六七岁的小年青。

一天生产队的饲养员刘大通,受队长指派,套好毛驴车去县城化肥厂为队里买化肥。他把毛驴套进车辕,刹车把手拉起来,回家去拿一样东西,马上就来。

有一个知青叫王卫东,很早就羡慕驾毛驴车的,跟生产队长提了几次,学驾毛驴车。队长看他做事不稳当,就没答应他,他很失望。

大通回家去拿东西,卫东一看毛驴车套好了,心里一阵狂喜!机会来了!他过去松开刹车把,一***窜上车,嘴里马上叫开了。"齐步走"!小毛驴一看有人指挥了,也就迈开腿向前走了起来。卫东扬起鞭子在驴***上抽了一下:"跑步走"!那毛驴受了疼马上跑快了。

等跑了有二里多地,忽然看到前面有一个长长的下坡,说话不及到了跟前,马上喊了起来"立正","立定"!谁知道小毛驴不听指挥,停不下来,可把他吓得面无血色,下坡路不减速,一会儿就车翻人伤!再怎么叫,毛驴一直没有停下来的意思。正在这时,迎面过来了一个五十多岁的老者,双臂伸开,拦在驴前,嘴里叫着:"吁,吁,吁,",那毛驴马上减速停了下来!卫东这才缓过来神跳下来说:"大伯,你会驴话啊!可把我救了!我怎么叫它都不听!"老者看他是个城里的知青,知道他不会指挥驴的号头,也就没有和他争执,对他笑了笑,背着手走了。

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